Rehabilitación de un enfermo.
Escena : Monólogo de un Enfermo, que se encuentra cuestionándose muchas cosas acerca de su vida, desde la línea entre su humanidad o sigue siendo lo que siempre ha sido.
“Pues pensando en éstos días , será que me gusta el caos, o me molesta simplemente las personas que intentan hacerse las víctimas, tal vez, me siento reflejado, y es normal, me reflejo en cada persona que le hablo, es lo normal. Fue tan rápido, jalar de un gatillo y cobrar por eso, cuando era algo de un trabajo no lo pensaba solo lo hacía, pero si quería hacerlo con alguien fuera de la chamba, alguna persona que me cayera mal o que se haya pasado de mameluco conmigo, lo pensaba, no se porque, pero veía muy acentuados sus defectos, tanto que se me hacía demasiado simple jalarle el gatillo.
Una parte de mí, veía que esa persona siempre iba a tener problemas por su manera de ser, y era mejor que se destruyera por si misma a que yo le ayudara mandándola al infierno. Decía al inicio que me molestaba cierta actitud, tal vez porque me había convertido una especie de socio con la muerte, y veía que esas actitudes no significaban nada, cuando una bala atraviesa tu cráneo. Aunque veía que yo no soy tan diferente a ellos.
Tal vez cada detalle que no me gusta es entonces un detalle mío que detesto.
A veces no sé como derrotarme , es más fácil gritar mis temores hacia un espejo (a una persona en realidad) que a mi mismo, o destruir algo (o alguien) , conmigo no me la creo, y siento que me vacilo , criticar hacia fuera, no estoy contento, quisiera reparar lo mío antes, que la ropa sucia se lave en casa, pero en cada etapa que me encuentro que dudo o que estoy debatiendo o en una guerra conmigo mismo, sale otra persona con los errores míos y se me hace fácil señalarlo, y recalcarle una posible respuesta, una advertencia falsa porque es un objetivo y al final del día me pagan para borrarlo del mapa, no es posible, que no pueda simplemente ver los errores y guardarme las respuestas para mi sin alterar el orden? Sin lastimar física ni emocionalmente a un desconocido. Sin soltar bala, por que me he vuelto tan hablador? Antes llegaba y soltaba plomo, ahora trato de ponerle una justificación a mi proceso , ejm (lo mereces por manipulador), creo que esas palabras me las digo a mi mismo, todos esos defectos que les veo a mis objetivos, son míos.
Es porque soy fan de los disturbios, caos. No! , es demasiado complicado para una persona tranquila como yo, no mato gente en la calle, ni soy un ladronzuelo carterista ni mucho menos, solo le doy su merecido a quien ha sido avisado y no ha respondido, lo que pasa es que simplemente busco una salida, cuando existen en realidad más.
Si ya sé no es lo mejor que me gustaría pensar acerca de mi, me gustaría pensar que soy lo mas fenomenal del mundo, y que todas esas cosas que hago son lo mejor; pero en realidad soy un mentiroso, criticón, cobarde, poser, fantoche, extorsionador, vengativo, soy muchas cosas que odio pero al mismo tiempo acepto porque de cierta manera las necesito para realizar la actividad que hago a diario, a veces me engaño y digo que quiero cambiar a veces si lo intento en varias áreas, pero a veces me engaño, pongo una cubeta para la gotera en vez de repararla., pero estoy llegando a un punto que ya me cansé.
Necesito hacerlo por mi, sin pensar en quedar bien, con mis seres queridos, pero era mejor cuando estaba solo. A veces platico, con algún colega cuando concordamos en la ciudad aunque es muy difícil, pero es reconfortante saber y dejar salir todos esos temas. Que son mi vida diaria. Ayer plomié a aun “dealer” que se ponía cerca de la colonia donde vivía, como dije, yo no soy tan corriente , no soy un raterillo, y mi trabajo es mas que dar plomo, ya que los objetivos, de cierta manera se lo merecen, a veces es por ajuste de cuentas o cuestión de territorios, pero nunca lo haría en la calle para robar una cartera, no me sale, me cohibiría, me sentiría bajo, como pedir limosna.
Y por si mi fuera mañana mismo iniciaría una vida nueva, a veces lo intento con personas nuevas, pero siento que me juzgan, y me escondo, las personas quieren saber todo de ti, donde trabajas, cuanto ganas, que dirección está tu negocio, empresa, oficina, luego porque aparecen cuerpos en el río, esos son los metiches, los de ajustes de cuentas quedan en el lugar donde fueron desaparecidos, siento que ya he ido demasiado lejos para dar explicaciones, el mundo no me entendería, el mundo no le interesa, solo por un día o minutos. Es difícil llegar y decir a alguien que estás empezando a querer –Hola no quiero guardarte cosas , era un asesino, pero ya no, ya cambié eso quedó atrás-
Pero poco a poco voy, como aquel que va dejando cigarrillo poco a poco, estoy en la etapa de la desintoxicación, pero no justifica mis actos, no justifica mi forma de ser, pero es la razón que buscas, acerca del porque estoy tan fuera de control en éste momento. No para dejarlo si no para no sentirme culpable, porque, vuelvo a las raíces y les puedo decir a mis objetivos, “no es personal” y dejarme de tanta palabrería, en fin, esperemos que funcione y vuelva ala normalidad.”
