Ok

Acontecimiento:

Así es como Luisito , en un estado de drogas y alcohol , aunado a su depresión , desvelos y achacos pensando en el objeto de su afecto, derepente escuchó una voz, no lo tomó en cuenta, siguió y ahora , se le apareció un ente desconocido, no lucía diabólico ni malvado , solo lucía como acompañante para su noche de soledad, pero aquella aparición, solo le dijo, “te concederé un deseo”.

Luisito en su estado, no podía razonar si era verdadero o ya estaba demasiado ebrio, y además recordemos que el sigue en un estado de paranoia y psicosis, donde cree que todos lo odian, gracias a su esquizofrenia. Pues intentó calar a este ente, y su primer deseo fue : Hazme el hombre mas rico del planeta –Así podré pasearme enfrente de la zorra que me despreció y ante mis amigos y rivales-; el ente respondió –No puedo hacer eso, pide otra cosa- Luisito, no lo dudó y dijo – Hazme el hombre mas poderoso del mundo – en ente le respondió –No se me apetece hacerlo – Luisito muestra cara de frustración y pide inmediatamente otro deseo –Bueno entonces te pido que pueda tener a las mujeres que yo quiera – el ente respondió –No te haría bien-

Frustrado y riéndose y maldiciendo al ente como inútil entonces, se tomó lo que quedaba de su botella de alcohol de un jalón y se olvidó de esa visita, y soltó en llanto, porque se estaba dando cuenta de que su locura lo estaba haciendo hablar solo y pidiendo deseos como un desesperado borracho. Luisito solo en la habitación gritó – quiero morirme!!!!!!!!!!!!- odio este mundo –

De la nada apareció este inquietante acompañante alo que le respondió –concedido!-

Luisito cayó cual piedra , azotando el piso, echando espuma por la boca y así murió lenta y dolorosamente.

Objetivo de la escena: Al hacer que el ente aparezca , hace que dudemos si en verdad aparece algo o el personaje crea todo por su enfermedad de esquizofrenia aunado al alcohol , y pastillas de su tratamiento que había tomado. Puede parecer que lo imaginó todo y murió de una sobredosis de alcohol . O en realidad alguien se preguntará si hubo una visita?

Un adios a veces es importante

Escenario: Luisito solo en la habitación, atendiendo una llamada de teléfono

-Suena el teléfono un par de veces- Luisito llegando de trabajar está poniéndose cómodo , para darse un baño e ir por su chica a dar una vuelta en este día de entre semana y estar en otro mundo por un momento ya que últimos días el estrés laboral ha sido mucho, pero cuando es cosa de su novia toma fuerzas nuevas, ya que ella le hace reconfortante el tiempo.

-Levanta la bocina y se escucha una voz de mujer, al inicio un poco temblorosa-

-Luis, ee e eres tú?-

Sí el habla, quien es?

-SsSoy yo, me recuerdas?-

-tono de voz cambia como si esas palabras le trajeran muchos recuerdos ala mente-

Hola , que pasa, porque de ésta llamada, ¿pasa algo?

-No, bueno sí, es que, estoy muy deprimida y solo se me ocurrió llamarte a ti-

Luis: Oye te puedo devolver la llamada mas tarde?, es que voy de salida

Voz fémina: -Seré breve, también tengo algo de prisa-

Luisito: Va, de que se trata –el tono de su voz se nota algo cortante y un poco seco tal vez-

V F : No me ha ido tan bien como me lo hubiera imaginado desde siempre, de hecho me he dado cuenta siempre que podría fracasar todo, al echarle un poco la responsabilidad de mis sueños a una persona, cuando debo cargarlos yo.

Le he fallado a mucha gente, entro ellos tú, quiero pedirte disculpas, quiero decirte que me perdones por ser tan estúpida, eras el regalo mas grande que la vida me pudo dar, todo aquello que me hacía bien y me podría entender, pero yo quería algo mas, o en otra envoltura, no lo sé, soy estupida, como le puedo pedir ahora en este momento al destino ese algo, si lo tuve una vez y no lo quise.

Luisito: …Espera.. no sigas, creo que estos temas, bueno, personalmente, para mí quedó en el pasado, lo que se dijo se dijo, lo que no, consideré que no era importante y no tiene ni tuvo la pena decirlo, no tengo nada que perdonar yo, tal vez tu misma sí, me dolió lo he de confesar, pero, también aprendí mucho, al menos nunca me engañaste.

V F: .. gracias.. pero si necesito decirtelo, no me quiero morir llevándome esto conmigo, si hay una cosa que me arrepiento y cambio mi vida, hubo un antes y un después, fue todo el hecho de estar o no contigo.

Luisito: -voz un poco entrecortada de sentimiento- … ok.. gracias, ya es tarde, creo que no deberías buscar el pasado tu tampoco, es mejor que luches por lo que tienes o lo que te queda, ahí está ahora tu vida, yo hace mucho tiempo que dejé de pertenecer a tu mundo …………….. –rompe en llanto y comienza hablar- ……… sabes y siempre lo supiste te amé mucho, te quise como a nadie en aquel entonces, te entregué todo, hubiera dado cualquier cosa por ti en aquel momento…… te amaba… no es justo que vengas y digas que te equivocaste, porque ahora, hubo mucho tiempo para hablar, ni siquiera apareciste, te escondías al parecer, yo solo buscaba una respuesta no algo que no era mío y ni siquiera te pudiste comportar como una buena amiga y hablar las cosas como debieron hablarse…cielos te amaba mucho…. No se porque….

V F : …-llorando- no puedo mas , esto me atormenta y lo sigue haciendo, tomé una mala decisión, es lo que trato de decirte, vengo con el corazon en la mano y con el orgullo en los zapatos, sé que es tarde, se que esto murió hace mucho, pero mi corazón quiso venir a decírtelo, perdon, por telefono, pero sé que no hubieras querido que nos vieramos… Pensé de manera idiota.. que si encontre alguien que me amara como tú, podría amarme de igual o mejor manera otra persona, era muy joven también, demasiadas cosas te imaginas, no es una excusa, es una stupidez, que tuve que pagar muy caro.

Luisito: -un poco mas calmado- Entonces de que se trata, no te preocupes, esos sentimientos se tuvieron que ir ala fuerza, ni modo, ahora, pues puedo decirte que no me siento azotado por el destino o cosas así, … te amé no lo niego, no lo oculto, ni te lo escondo… no solo te lo dije, te lo demostré muchas veces, pero ni modo, el amor es de 2 , no de uno, lo malo es que a veces me querias calmar diciendome que la amistad y que tendría, eso, que siempre yo era tu cuate, pero , la verdad, nunca lo sentí, así, perdon, pero así es.

Si supieras cuantas veces me imaginé que tu y yo estaríamos en un futuro juntos… en fin, todo eso quedó en el olvido…. Tanto que como verás no me da miedo aceptar quien era antes también.

V F: Sí, veo que has cambiado mucho, confirmo el amor que desprecié… y la amistad que tiré a la basura, aun conservo el disco que me regalaste, me ha ayudado mucho, en estos tiempos difíciles, me hace ver el lado positivo de las cosas, cuando mas parece que no hay vuelta atrás, porque así me enseñaste a ser, gracias.

Luisito: ..Sip.. bueno… me tengo que ir, te dije que iba de salida..

V F: ..ok me faltan unas cosas de decirte y ya no te vuelvo a molestar..

Luisito: Creo que ya dijiste todo, lo mas importante, verás que mañana te sentirás mejor aun … Yo cerré estas paginas contigo… Tengo a alguien quien me cuida y yo igual, todo el amor que doy me es correspondido, no sabía como era eso, pero gracias que puede averiguar, te puedo ver como amiga… pero no sé si estés lista… Nos hicimos mucho daño, lo mejor será dejar todo en esta llamada, y continuar, imagina que cuando cuelgue, me voy en un buque, y posiblemente no vuelva.

V F : esta bien, comprendo muchas cosas ahora, entonces adios, como el adios que nunca nos dimos, y que tal vez nos merecíamos y que tal vez una parte de nosotros aun necesitaba , ´se feliz y que las bendiciones te acompañen, adios extraño sueño que nunca fue.

Luisito: Si, creo que tienes razón, el adios que nos mereciamos, adios entonces ojalá hayamos aprendido para otra vida, extraño sentimiento que nunca fue.

- Cuelgan al mismo tiempo- Luisito, suelta una pequeña lágrima, y sonrie, se lava la cara , suspira y sale corriendo a enceder el auto , para ir a buscar a su novia, nunca le contará nada de este, día, ni esa llamada, ese momento, fue para 2 personas, de 2 personas, tal vez , nadie mas lo entendería, y son cosas que se desenterraron y se volvieron a enterrar , no tiene caso estar pregonando.-

VF suelta un llanto que no dura mucho, y dice para si misma, un poco riendose, de si misma, “diosito se va enojar, cuando me pregunte que hize con mi alma gemela” jaja, se levanta , sale del cuarto, maneja hacia la playa , el malecón, y espera a que pase el buque mas grande de todo el día, para decir adiós. “extraño sueño que nunca fue”

Musica

Un poco de musica, un poco cursi? para enamorados?, no se, asi me he sentido cuando babeo por una chica

Rehabilitación de un enfermo

Rehabilitación de un enfermo.

Escena : Monólogo de un Enfermo, que se encuentra cuestionándose muchas cosas acerca de su vida, desde la línea entre su humanidad o sigue siendo lo que siempre ha sido.

“Pues pensando en éstos días , será que me gusta el caos, o me molesta simplemente las personas que intentan hacerse las víctimas, tal vez, me siento reflejado, y es normal, me reflejo en cada persona que le hablo, es lo normal. Fue tan rápido, jalar de un gatillo y cobrar por eso, cuando era algo de un trabajo no lo pensaba solo lo hacía, pero si quería hacerlo con alguien fuera de la chamba, alguna persona que me cayera mal o que se haya pasado de mameluco conmigo, lo pensaba, no se porque, pero veía muy acentuados sus defectos, tanto que se me hacía demasiado simple jalarle el gatillo.

Una parte de mí, veía que esa persona siempre iba a tener problemas por su manera de ser, y era mejor que se destruyera por si misma a que yo le ayudara mandándola al infierno. Decía al inicio que me molestaba cierta actitud, tal vez porque me había convertido una especie de socio con la muerte, y veía que esas actitudes no significaban nada, cuando una bala atraviesa tu cráneo. Aunque veía que yo no soy tan diferente a ellos.

Tal vez cada detalle que no me gusta es entonces un detalle mío que detesto.

A veces no sé como derrotarme , es más fácil gritar mis temores hacia un espejo (a una persona en realidad) que a mi mismo, o destruir algo (o alguien) , conmigo no me la creo, y siento que me vacilo , criticar hacia fuera, no estoy contento, quisiera reparar lo mío antes, que la ropa sucia se lave en casa, pero en cada etapa que me encuentro que dudo o que estoy debatiendo o en una guerra conmigo mismo, sale otra persona con los errores míos y se me hace fácil señalarlo, y recalcarle una posible respuesta, una advertencia falsa porque es un objetivo y al final del día me pagan para borrarlo del mapa, no es posible, que no pueda simplemente ver los errores y guardarme las respuestas para mi sin alterar el orden? Sin lastimar física ni emocionalmente a un desconocido. Sin soltar bala, por que me he vuelto tan hablador? Antes llegaba y soltaba plomo, ahora trato de ponerle una justificación a mi proceso , ejm (lo mereces por manipulador), creo que esas palabras me las digo a mi mismo, todos esos defectos que les veo a mis objetivos, son míos.

Es porque soy fan de los disturbios, caos. No! , es demasiado complicado para una persona tranquila como yo, no mato gente en la calle, ni soy un ladronzuelo carterista ni mucho menos, solo le doy su merecido a quien ha sido avisado y no ha respondido, lo que pasa es que simplemente busco una salida, cuando existen en realidad más.

Si ya sé no es lo mejor que me gustaría pensar acerca de mi, me gustaría pensar que soy lo mas fenomenal del mundo, y que todas esas cosas que hago son lo mejor; pero en realidad soy un mentiroso, criticón, cobarde, poser, fantoche, extorsionador, vengativo, soy muchas cosas que odio pero al mismo tiempo acepto porque de cierta manera las necesito para realizar la actividad que hago a diario, a veces me engaño y digo que quiero cambiar a veces si lo intento en varias áreas, pero a veces me engaño, pongo una cubeta para la gotera en vez de repararla., pero estoy llegando a un punto que ya me cansé.

Necesito hacerlo por mi, sin pensar en quedar bien, con mis seres queridos, pero era mejor cuando estaba solo. A veces platico, con algún colega cuando concordamos en la ciudad aunque es muy difícil, pero es reconfortante saber y dejar salir todos esos temas. Que son mi vida diaria. Ayer plomié a aun “dealer” que se ponía cerca de la colonia donde vivía, como dije, yo no soy tan corriente , no soy un raterillo, y mi trabajo es mas que dar plomo, ya que los objetivos, de cierta manera se lo merecen, a veces es por ajuste de cuentas o cuestión de territorios, pero nunca lo haría en la calle para robar una cartera, no me sale, me cohibiría, me sentiría bajo, como pedir limosna.

Y por si mi fuera mañana mismo iniciaría una vida nueva, a veces lo intento con personas nuevas, pero siento que me juzgan, y me escondo, las personas quieren saber todo de ti, donde trabajas, cuanto ganas, que dirección está tu negocio, empresa, oficina, luego porque aparecen cuerpos en el río, esos son los metiches, los de ajustes de cuentas quedan en el lugar donde fueron desaparecidos, siento que ya he ido demasiado lejos para dar explicaciones, el mundo no me entendería, el mundo no le interesa, solo por un día o minutos. Es difícil llegar y decir a alguien que estás empezando a querer –Hola no quiero guardarte cosas , era un asesino, pero ya no, ya cambié eso quedó atrás-

Pero poco a poco voy, como aquel que va dejando cigarrillo poco a poco, estoy en la etapa de la desintoxicación, pero no justifica mis actos, no justifica mi forma de ser, pero es la razón que buscas, acerca del porque estoy tan fuera de control en éste momento. No para dejarlo si no para no sentirme culpable, porque, vuelvo a las raíces y les puedo decir a mis objetivos, “no es personal” y dejarme de tanta palabrería, en fin, esperemos que funcione y vuelva ala normalidad.”

Tiempo de Cambios

No sé que será  , pero amis 26 años, en ésta época estoy viendo grandes cambios a mi alrededor, y no aquellos que eran en la adolescencia y ansias de esperar mucho más. En esta etapa tal vez corta de mi vida, pero siento que he vivido muy bien. Y también siento que me falta mucho más por vivir, cosas que no experimentado , vivido, de la mejor manera, ya que lo que buscamos es lo mejor siempre y eso quiero, lo mejor para mí , así como todos lo desean para si mismos.

Bien , en estos últimos meses y tal vez ultimo año, he conocido diferentes personas, que tal vez , en un inicio pensé que serían para un ratito, no de mala manera, pero pensé que no trascenderían tanto en mi vida, y simplemente fuimos compaginando y todo se resolvió muy bien, pensé que eran parte de mi rutina , o un escape para mi vida, y bien, sigo teniendo contacto con mis viejos amigos y perfecto, lo que sucede es que estas nuevas personas, por así decirlo, en tan poco tiempo han inundado mi manera de ver la vida , ya que a pesar de ser de diferentes edades, nacidos en diferentes pueblos, diferentes estados económicos, sociales y civiles, hubo una química muy padre.

No son los mismo gustos ni nada parecido como con un amigo normal en tu vida, o un amigo en la chamba que se va haciendo por medio de la rutina, creo que principalmente lo que mas le admiro a éstas personas , es la manera de ver el mundo, y querer obtener lo que sueñan, anhelan, desean, sobresalir en su campo activo de trabajo, disfrutar antes de exigir, creo que me hicieron replantear muchas cosas antes de darme cuenta que ya eran parte de mi vida, tal vez no físicamente, pero son parte de mis pensamientos y de mi manera de pensar ahora.

Esa manera de sacar la basura de la mente y enfocarse a en verdad lo que uno quiere y darlo todo, el dinero viene a consecuencia. Yo estaba rodeado de personas, donde es preferible esperar ganar la lotería sentado, teniendo ideas , y hablando de ser superior y exigir lo mejor, pero sin mover un dedo, burlarse de los que no han logrado sus objetivos, envidiar los que los han superado, quejarse con “DIOS” , echarle la culpa a alguien mas es lo mejor. Sentirse rechazado por el poder divino, envidiar la felicidad ajena, aferrarse a actividades del pasado, no poner un granito de arena para ver el futuro y sí , echar carrilla para que nadie se supere. Confíe muchas veces en ellos, pero siento que me aplican, aplicaron la metáfora de los cangrejos en la cubeta, por eso me alejé un tiempo.

Al inicio les inventé que estaba trabajando en un lugar, para que no me llamaran, su pequeño mundo se reduce en cerveza, he visto que si he tomado malas decisiones, pero, no me arrepiento porque si no no estuviera aprendiendo nada , así como lo hago en este momento. En su pequeño mundo , yo sufro, si no tomo como ellos, el día que ellos y la hora que ellos dicen (jajaj) pero ni modo así hay personas, por eso llegó el momento donde dije, ya suficiente.

Ya no quiero ser esa persona que me convertía con ellos, es muy desgastante, pensé por un momento aquella vez que era lo mejor, que esa era vida, que con ellos podía triunfar como amigos y en la vida, pero cada quien (como es normal) tira piedras para su conveniencia.

Sí, me enojé en algun momento, ya que las cosas y sus problemas estupidos, me los hacían ver como yo el mero responsable, que si no tienen amigas, yo, que si una no le habla, yo, etc etc, Como les dije, lo mejor para esos parásitos es encontrar un culpable fuera de su vida.

Pues que digan lo que quieran, que entiendan como puedan, yo soy un ser de luz nuevo , y si han de quedar en el camino, me parece correcto, tomo lo mejor, ya que en alguna época me ayudó a sentirme bien y a pasarla bien como todo buen universitario, pero hay que crecer y salir al mundo, y no al ahí se va, haber que me toca, se debe salir con todas las ganas de recibir todo aquello que corresponde por ente divino.

Si tal vez nunca publique esto, tampoco se trata de marcar y decir nombres y resaltarlo, tal vez como todo , solo deba convertirlo en cuento y que ayude a todos los que se pueda.

El perder un amor

El perder un amor, por las circunstancias que sean, creo que equivale como al fallecimiento de un ser querido, ya no la (o) vas a ver , no realizaran esas cosas juntos otra vez, que tal vez ya eran una rutina de buena manera . Sueños que armaron juntos ya no se realizarán, esos detalles que pensaste que a futuro se darían con esa persona, tampoco.

Por mas tormentoso que haya acabado esa relación, por alguna razón escogiste esa persona para que fuera tu pareja y por supuesto accedió también. O sea tiene algo de positivo al inicio. Es una meta que ya no se podrá realizar, porque los competidores ya no están en la carrera.

De las cosas peores que puedes escuchar es “olvida” “vas estar bien” etc. sabes que no es cierto y lo único que pasa por tu mente son todos esos recuerdos que viviste junto a esa persona, o los sueños que se prometieron. Algo que puede ser incómodo es que inicies una relación con alguien mas y vengas con las comparaciones. O al final del día sueltes en llanto porque esa cita te trajo muchos recuerdos . No es fácil.

Se debe ver como se comenta al inicio como un duelo , decir adiós, estar de luto, porque algo que estaba con nosotros ya no está y no lo va estar , estamos desprendiéndonos de algo . Y si se tienen que derramar los litros que sean de lágrimas adelante , los recuerdos, dale los días . Pero después de ahí tal vez hacerte el compromiso de seguir adelante y hacerte a la idea de que no vas a olvidar, porque de alguna manera forma parte ahora de tu pasado , tomar lo mejor tal vez no de la relación en sí , pero si de la experiencia vivida , no te apresures a buscar a alguien, deja que sanes, abrázate con tus amigos cada que puedas, no hay prisa, es hora de pensar en ti, maldice si es necesario , es parte de nuestra humanidad es una forma de sacar todo, pero no hagas que eso se convierta en tu pan de cada día, no vivas para maldecir tampoco, solo cuando sientas que estás apunto de explotar, si tienes sentimientos de odio, rencor, o culpa, déjalos salir, pero no vivas a diario con eso. Di su nombre y maldice pero que no se te haga una disciplina solo cuando sea necesario es para no explotar y para que tus seres queridos no se lleven el precio de los platos rotos. Eso sí nunca hieras a un amigo, aunque no te comprenda , cambia el tema o acude a otro amigo que si te entienda. Cuando se está herido, se lanzan palabras que hieren mucho más. Y cuida a tus amigos, por mas que te quieran siempre, necesitan también algo de tu parte, recuerda que el amor es recíproco, en todos los niveles no solamente en el de pareja. Es como alimentar la relación y tiene que ser de los 2 lados. Cuando aprendas a cuidarte, aprenderás a cuidar un amigo, cuando sepas cuidar un amigo, podrás cuidar a tu pareja.

De ahora en adelante tienes que iniciar algo y ese algo es tu vida , lo mas valioso que te ha quedado, no pongas fechas para estar bien, proponte fechas para iniciar cosas nuevas, aunque sean pequeñas, pero esos pequeños detalles son los que llenaran tu nueva vida. Aprende a querer y no exijas mas alas personas de lo que pueden ofrecerte porque eso lleva ala desilusión. Si no puede como pareja, olvídalo nunca podrá, mejor ahí que quede, si no es un buen amigo, nunca lo será, no te enojes, dale la vuelta ala página y sigue adelante, ellos son los que no estaban listos y mejor sigue tu camino antes que lo pierdas.

Sonríe cada mañana por tener una oportunidad mas de cambiar y mejorar tu vida y tómate tu tiempo.

Será así de fácil?

Será así de fácil ser uno mismo y desnudar otra alma? O serán los sentimientos que habitan en nosotros que nos hicieron movernos.

No hubo preguntas ni respuestas, solo la sensación de compartir , hablar y claro, escuchar.

Fue una buena gratificación ese compartir. ¿Será así de fácil tomar un corazón y llevarlo a tu plexus?

Nunca me sentí tan reconfortado al compartirme así. No hubo pretensiones, ni el querer quedar bien. Solo el hecho de compartir.

Me siento como un robot que tiene conciencia de los sentimientos, no imaginé alguna vez que sería de fácil o nunca lo di por hecho. Hoy cambia toda mi perspectiva. La verdad que siempre estuviste ahí y hoy me di cuenta que contigo soy feliz, somos diferentes, pero tenemos ganas de conocernos mas, y compartir nuestras demás actividades.

La verdad que fue tan emocionante, solo fui yo con otra persona, no existía nada mas, y me gustó, la verdad que sabes cuando algo es para ti, ya que los disfrutas y disfrutas siendo tú, además todo parece fácil, es como mi acoplamiento, pero , no sé , ¿es así siempre? ¿Había sentimientos escondidos en los 2 desde antes, que lo hicieron mas fácil?

Tal vez sea de esas cosas que uno no deba saber la respuesta. Entonces, es tan fácil enamorarse si doy todo? ¿si veo una sonrisa?. No quiero confundirme mas. Ahora sé lo que debo hacer.

– verano del 2005-

Editorial

¿Qué significa vivir?…

O cual es la razón de la vida , una respuesta automática a éstas voces podría ser, crecer sanamente, tener una carrera, trabajar y formar una familia.

Todo esto suena bien , pero , lo decimos como si se tuviera el control al 100% de cada una de estas cosas, tampoco creo que se trate siempre de pensar en un plan B y nunca arriesgarse y estar pensando que nunca se logrará de cierta manera lo que nos hace vivir al humano son las metas que se traza conciente o inconcientemente .

Regresando al punto, mas bien no creo que se trate de estudiar una carrera o trabajar simplemente . Si no, estudiar una carrera que te guste completamente (calma para cuando escoges esto estas en adolescencia) tómate un tiempo, en cualquier carrera se puede hacer dinero si eres bueno.

Trabajar aplica lo mismo. Pero tal vez mi duda y cavilación va para mas allá. Es todo? 8 hrs. trabajando fines de semana, familia, un momento de dinero, gastar , conseguir, pagar. A veces se me hace muy vacío. Como que ahí faltaría algo según a mí para llamarse vivir. Tampoco no creo que se refiera a nunca hacer o algo y solo estar ahí como un mueble.

Va más allá de estar dormido o viendo tv todo el día , es divertido, jugar ps2 algo que te guste, pero la vida no se trata de eso, debe haber algo mas, tampoco se trata de estar trabajando horas y horas, para poder tener reputación de “buen empleado”, caerle bien al jefe o tener avariciosamente dinero extra a cambio de “vida “. Y no simplemente me refiero a vida social. Vida, comer comida casera , tortillas calientes en vez de sándwiches y tortas diarias por citar un ejemplo. Es importante todo esto pero no se trata de ello. Y según como lo razono, se basa todo en desiciones que nos favorezcan emocional y espiritualmente.

Esta la parte de convivir con nosotros mismos. Por más que amemos nuestro trabajo (por ej) somos llamados de alguna manera a estar con nosotros. Por ejemplo a mi me gusta escribir y leer (en ese orden). Entre otras cosas. También considero que es importante viajar, vemos muchos aspectos de nosotros que no salen en las rutinas o en la comodidad de un hogar y es bueno usar todos los sentidos de vez en cuando. No soy de muchos amigos. De hecho siento que con el amor de mi vida en esta etapa es suficiente compañía y la manera de disfrutarlo. No quiere decir que me la pase encerrado, digo me gustan las carnes asadas y compartir, etc. Siento que no necesito estar en un antro semanalmente rodeado de 300 o mas personas que no conozco para sentirme querido.

La vida para mi es disfrutar cada momento, las rutinas son necesarias como mi libertad, ya que sin rutinas, nos volvemos esclavos de la libertad, limitantes del cielo y el mar. Libertad no de la forma de no hacer nada. Si no todo lo contrario, hacer las cosas que siempre me agradaron. A veces soy muy independiente pero no es malo.

Es un hecho que no soy el único que busca la respuesta ala vida. Sí , busco la manera de vivir mas sencillamente, teniendo ingresos monetarios excelentes para que la razón de mi respiración sea disfrutar de lo natural que me brinda el mundo.

Algún día como otros , tal vez, a ésta hora estaré dormido, esperando la rutina de mañana. O en mi hora de comer. No importa porque seguiré disfrutando ese día y todos los minutos . Lo que más temo, estar en un lugar donde me sienta aburrido, amarrado, sin esperanza. Quiero desprenderme y masificarme y explotar en mi alma dividida para simplemente mi forma sea un montón de luz que lastime la vista . O en cristiano lo podría decir también de esta manera : Realizar aquello por decreto divino me corresponde.

Conclusión personal: La vida es pasión, desapegos. Observar, escuchar, caminar y todo al mismo tiempo.